| (без темы) |
[Май. 26, 2006|10:48 pm] |
ТОП-менеджер.
Чем топее, тем лучше.
Топой и еще топее.
Топоголовый и топорылый.
Топор.
Вешаться.
Превед. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 10, 2005|12:31 am] |
HUGO BOSSточный
административный округ |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 26, 2005|03:40 pm] |
AZeR BUY джан!
Перевод: AZeR (-a -У) - черный человек черного юга (слово народное, просторечие); BUY (англ.) - покупать, приобретать; джан (армянск.) - дорогой, дорогая, дорогое
Дословно: Покупайте азеров дорого. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 18, 2005|10:05 pm] |
Мне всегда казалось, что не к лицу эти игры взрослым.
Сами посудите: ходит посреди дороги дядька взрослый с палочкой. И тем смешнее, что палочка-то полосатая. А дядька пузатый такой и в слюнявчике зеленом. Да слюнявчик с полосками светоотражающими. Такие полоски детишкам пришивают на комбинезончики. Чтоб их машина с велика не сшибла.
В век электронной цивилизации этим пузатым тоже всякие штучки электронные придумывают.
Детям придумывают тамагочи с пестиками пластмассовыми, свистки и игрушечные рации. Этим - радарчики всякие, брелки алкогольные (чтобы дуть). Между делом на отечественных дорогах также внедряют системку видеонаблюдения. Она расшифровывает номера проезжающих машин и считает скорость их движения. Дополнительных денег в бюджет с этой штуки, очевидно, ноль, но дядьки пузатые играются в нее самозабвенно.
Дядькам эту системку подарили. Положили под елку. Как если бы детишке какому-нибудь подарили контер-страйк за полтора миллиона долларов. Там, где калаш настоящий и кровь человеческая.
А еще нравятся, которые маршируют. У этих физкультурники есть главные. Со звездочками и лампасами...
То ли дело у них. Вроде бы тоже все игрушечно, невзаправдашне. Но когда видишь красно-желтый МакДональдс размалеванный со всей этой детской котовасией, не до смеха. Всем понятно сразу, что здесь люди делают серьезное дело, с аналитикой и логистикой, бюджетированием и прочими приблудами.
Ну и что с того, что все дело - какие-то там бутерброды? |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 13, 2005|05:56 pm] |
Она - мегадорогая.
Настолько, что о стадолларовых кафешках и многоевровых одежках говорить не стоит. Это - абонентская плата за подписку. Абонентская плата, к слову, взымается регулярно и в соответствие с выбранным тарифом. Подписался на кино в восемь вечера и одежду из семейного универмага - тариф "только с мобильных". Мы - сторонники тарифов безлимитных и с прямыми московскими.
Она - потрясающая.
Квинтессенция девичьих мордашек. Тех, что вешают на биллбордах вдоль ночных шоссе. Прямой московский безлимитный тариф. Свежевыжатый клуб Лето, свежезамороженный подиум. Все эти тигрячьи повадки и профессиональные улыбки. Модельно и фотографично.
- Почему ты тратишь на меня свое драгоценное время? таскаешься по кино-кафе-набережным-третьимтранспортным...
- Хмм... я время не трачу, я его с тобой провожу.
- Это я такой ахуительный или тебе делать нечего?
- Хмм... мне с тобой интересно.
- Ничего не путаешь?
- Нет. Но спать вместе не будем.
- Хмм... почему?
- Потому, что мы - друзья. Подумай, зачем тебе все это нужно.
И я подумал. Подумал, что это очень тяжело, когда рядом - на расстоянии вытянутой руки - оживают глянцевые журналы. Ощущаешь себя как в музее восковых фигур. Ни потрогать, ни теплого включить. "Не дышите на шедевр". И нихуя не чувствуешь себя Олегом Дерипаской, воскресшим со страниц русского форбс.
А вообще, эти тенденции с дружбой пугают. Всем интересно. Все хотят дружить.
А как же секс, наркотики и рок-н-ролл? Ибацца будем? |
|
|
| электрический стул |
[Сент. 30, 2005|01:47 am] |
 Эти елочки и сосны запотели в лобовом стекле. Поле, дорога проселочная. Августовский сон подмосковного леса.
Авто сгорбилось у обочины. Поступательные движения пассажиров внутри. Она держится за торпеду. Он проклинает откидные сиденья, мешалку передач и этот руль в полсалона. А еще, что не денег не хватило на автомобиль пообъемнее. Только на пару опций и пуфики с подогревом.
Эти елки сажали таджики. Чтобы жители спали и не слышали шум колес по шоссе. Тех, кто так поздно из подмосковного леса. А еще, чтобы жители не слышали, как под покровом ночи арбузы въезжают в Москву. На трейлерах с южными номерами.
Лаконичное пока-пока, созвонимся... "Ептвоюмать!" - кричал он остановившись неподалеку от ее дома. "Блять, да быть такого не может! А ведь точно! Чувствовал ведь, что-то не так! Не так что-то... Девочка в двадцать лет. Трогательно-то как." Мойка, круглосуточная мойка. Где ж ее найти-то? Да чтоб дородные парни в шлепанцах и подвернутых штанах мыли не глядя. Без ухмылок да прибауточек.
На водительском сиденье растеклось красное пятно.
***
"Зальешь водой и вот этой штуки потом. И щеткой, щеткой хуячь... может, лучше мы тебе сами?" "Спасибо, справлюсь"
Минералка из ларька, щетка и зеленая дрянь. Ни пятнышка. Только сиденье мокрое. Не страшно, в общем. Домой быстрее. Щелчок ключа. Электроразряд оказался смертельным: в мокром сиденье замкнула система подогрева. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 27, 2005|02:16 am] |
Осень с закатами.
Косяки улетающих.
Стеклотара остающихся.
Депрессия. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 31, 2005|07:41 pm] |
 Обещал рассказать про армию и замужних женщин.
И с первым и со вторым отношения не сложились. Катострофически.
В армии от нечего делать рождается креатифф. Сугубо армейский - с сапогами и подворотничками. Левой-левой-раз-два-три.
Дарю вам. Продавайте в МТС.
Хмурый день. Приблизительно седьмое мая. Моросит непонятное. Крупным планом сержант. Он поднял над головой руку с мобильньным телефоном. В мобильнике включена громкая связь. Доносятся слова: "На-праааа... во! Строевымшааааагооом... арш! Куда пошли, стадо, блядь, баранов??!"
Общий план. Красная площадь. Марширует взвод солдат - репетиция парада на День Победы.
План меняется. Крупным планом служебная черная волга. Она наглухо застряла в пробке и всюду опоздала. В приоткрытом тонированном окне - генерал с мобильником. Матерится. Отдает команды.
Пэкшот. "МТС. Люди говорят." |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 18, 2005|10:43 pm] |
Папочки, скрепочки. Параллельными рядами.
В этот магазин мы пришли вдвоем. Больше никого вокруг. У нас много общего - оба за канцеляркой. Правда, больше ничего.
Мы даже не знаем, как друг друга зовут. У меня замученный вид. У нее - длинные ноги и все такое. Небесные глаза. В целом - гораздо живее меня. Очень милая.
По магазину тоже ходили параллельно. Возникло даже то самое ощущение. Когда внутри чешется, а почесать - никак... Как будто она даже не против чашки кофе на двоих.
Густая тишина. Вентиляторы под потолком. Сонные продавщицы. Их теперь называют консультантами. Почему? Они, кажется, если и заговорят, то ведь будто только с подушки.
Финишная прямая. Каждый при своем. У нее - цветной коврик для мыши. У меня - черный ДДТ.
У кассы. Она впереди. Признаться, остановилось дыхание...
Тут она обернулась, процедила: "Может, хочешь с моим мужем познакомиться??!" ...и ушла, задрав нос. Мне почему-то на ум пришла бойцовская собака бультерьер.
А ведь даже не успел предложить в следующий раз вместе за канцеляркой...
ЗЫ: Вернулся. Привет. О том, как я недавно служил в армии и что там делают замужние женщины, в следующей серии. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 19, 2005|10:30 pm] |
 Вчера ночью - машины со скоростью не более 20 км/час. Их рулевые отметили потрясный факт.
В Москве нет китайских кварталов. В России нет шумерской кухни. Зато выяснилось, что есть бразильский футбол. Российские бразильцы выиграли у португальских.
Почему бы и нет? Негры в гетрах гоняют мячик и думают, как бы отработать мегаганорары полегче. Они уверены, что стоят этих денег уже потому, что они - негры. Отечественные ребята тоже в гетрах. Они гоняют мячик и думают, как бы отметить окончание матча вне зависимости от результата. Поэтому все футбольные клубы мира нанимают солдат из Латинской Америки. Эти бегают по полю и вообще ни о чем не думают. Кулаком в нос, бутсой по голове - не в счет. Вставать и в атаку.
Нашим я бы посоветовал также солдат в армию нанимать. Из Саудовской Аравии или Ирака. А то, мне кажется, боевой дух поизносился не только в футболе. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 16, 2005|06:27 pm] |
- Мне, конечно, очень неудобно Вас об этом спрашивать... но все же спрошу. Ваша организация может пожертвовать на... эээ... социальную программу администрации?
- Эээ... На социальную программу? Да, конечно! Странно, что Вам неудобно говорить о социальных программах... хотя, мы этого ожидали. (улыбка в ширину плеч)
- Ну... Александр... мы это... памятники строим всякие... Саш... Можно так?
- Да без проблем.
- Саш. Знаете, я вообще недавно работаю в администрации... не совсем в курсе...
- Ну раз на памятники... только бы не из титана. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 12, 2005|01:45 pm] |
Продолжаю ахуевать.
Оказывается, они еще и постановления выпускают! На гербовой бумаге. Я б на ней дохлую рыбу нарисовал и водки стакан, а они - герб города с солнцем и дорогой, ведущей прямиком к облакам. По этой дороге в небо ходят искатели своих постановлений и разрешений. В девяносто девяти случаях их динамят, в сотом - посылают нахуй. Без самолета до неба не добраться.
Так вот. Это постановление - оно сто первое. Оно разрешающее. Постановление администрации города "о разрешении на вступление в брак несовершеннолетней гражданки Петровой" - это абсурд или за несовершеннолетнюю гражданку кто-то попросил?
Интересно, а можно пролабировать федеральный закон, в котором мне разрешается ебстись со всеми гражданками, у которых длинные ноги, папапрезидент и недвижимость в пределах Садового? Без получения предварительного согласия, естессно. :) |
|
|
| (c) настоящий мужЫк |
[Май. 11, 2005|06:04 pm] |
Была б воля моя, я бы запросто
по утрам на улицы города
вывозил на огромном трейлере
голых женщин различного возраста.
Я рулил бы мимо гаишников,
разодетых, при исполнении,
с транспорантом, намалеванным краскою,
"ВСЕМ ПИЗДАТОГО НАСТРОЕНИЯ!" |
|
|
| (без темы) |
[Май. 4, 2005|06:56 pm] |
(c) Снизу голова, сверху жопа - в России выстроили вертикаль власти.
UPD: В телевизоре снова появились помехи... |
|
|
| в карбюраторе :: карбонат |
[Май. 3, 2005|05:37 pm] |
 В ходе строительства интернета в одном из подмосковных районов случилась масса научных открытий.
В частности, оказалось, что витая пара 5-й категории создает помехи в кабеле с телевидением. Если вы не в курсе, что такое витая пара 5-й категории, то это такой серенький проводочек, которым компьютеры подключаются к сети. Нанимать научно-исследовательский институт, чтобы опровергнуть гипотезу о помехах, - значит потратить состояние и пару лет. Проблему решили дешевле. За счет определенных финансовых вливаний помехи в телевизионном кабеле исчезли.
Также выяснилось, что микроволновые печи работают на той же частоте, что и Wi-Fi. Нет, разумеется, в этом случае речь шла не о помехах, вызываемых вай-ваем в микроволновках. Оказалось, что у владельцев СВЧ часто возникают головные боли. Ну вы сами понимаете, что здоровье граждан государство бережет. (А вдруг война?) За счет определенных вливаний, лоботамии удалось избежать. Теперь Wi-Fi не создает помех в человеческом организме.
Так вот. Господа чиновники! Если вы читаете мой ЖЖ, и вдобавок умеете читать, знайте, что свежести моего дыхания не хватит на все ваши истории о "конденсате в карбюраторе". Я бы нахуй вас послал, чтобы вы не мешали работать. Но... Дай бог, чтоб помехи в телевизоре не появились вновь.
А еще потерпевшие кораблекрушение отправляли письма в бутылках. Без адресата и обратного адреса. Комсомольцы замуровали в бетон тысячи писем комсомольцам будущего. А недавно Владимир Владимирович отправил свое послание. Задо-мазо шоу длилось целых 50 минут. Высокопоставленный цуцык все это время объяснял мордам, сидящим в зале, какие они мудаки. Мудаки, видимо, получали удовольствие и оживленно апплодировали.
Устал... |
|
|
| ставки |
[Апр. 24, 2005|05:09 pm] |
Бег изматывает. Не важно, что бег на месте. Ну нельзя такой марафон - без кислородной маски, таблеток и личного терапевта.
Мне нужен отпуск настоящего спортсмена - под капельницей на белой кушетке.
Надоели ведь эти соревнования. Хочу говорить с кем хочу и молчать в одиночку. Но перед стартом забега партнеров не выбирают. Ну и что, что не хочешь с этими неграми? Они приехали из Эфиопии со своими белокожими европейцами-тренерами, а ты беги с ними. Беги.
С женской сборной тоже бегать пытался. Дисквалифицировали. |
|
|
| заземляй свой бамбук |
[Апр. 12, 2005|08:37 pm] |
 В гостях у того самого Костика выяснилось, что Костик женился и тут же купил себе стиральную машинку. К ней провели водопровод. Хотели было провести выделенный канал для подачи порошка, но выяснилось, что по порошку у Костика канал отлажен. Поэтому вместо трубы провели выделенный электропровод от щитка со счетчиками. «Они сказали, будто это нужно, чтобы машинку отдельно заземлить… взяли пять сотен сверху и съебались», - комментирует Костик.
- Слушай, - говорит Костик, - а остальные чайники с пылесосами, получается, не заземлены?
- Ну... - задумался я – теоретически заземлены. Только для машинки «земля» настоящая нужна. А в пылесосах с чайниками – там ноль. Он с электростанции идет. То, что с настоящей «землей» – евростандарт. Они там перестраховываются во всем – раз уж ебнет током, то похуй что тебя в морг. Зато машинку в ремонт не надо. Она, может, целой останется. Это у них экономия такая.
А потом мы долго рассуждали о пылесосах в невесомости, как их на космических кораблях заземлять и откуда взять «землю» в открытом космосе. Ломали голову: если на Марсе стиральную машинку устанавливать, а потом ее замарсять, будет ли тот же эффект, как если бы ее на Земле заземлить? Или надо от Земли протягивать провод с заземлением?
После таких рассуждений неловко как-то вдвоем с бомбилой ехать. Идиотское ощущение, когда с красными глазами сидишь в шансоне остановившегося на красный авто. Рассмеяться нельзя. Не поймут. Поэтому просишь сделать потише, звонишь какому-нибудь трезвомыслящему приятелю и... заземляешься... |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 30, 2005|08:42 pm] |
Чтобы получить SMS "Вас наебали" на ваш мобильный телефон отправьте SMS по номеру.
А номер тот - он полюбе девочке принадлежит какой-нибудь. С глазами небесными, думками латиноамериканскими и шмотками забрендированными.
Вот такое вот блядь настроение. Весеннее. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 17, 2005|06:57 pm] |
Краска розовая, государственная. Хруст денежный. Машинка счетная. Увесистая пачка тренькнула ребром о стол. Девочка, улыбаясь: "Шестьдясят пять тысяч и еще четыреста двадцать рублей. Все правильно?" "Эээ... Не уверен..." - сказал я, убирая пачку в чемодан.
Неуверен я был вовсе не потому, что мой чемодан предназначен для сотни таких пачек. Выйдя из офиса, дрожащими пальцами набрал приятелю, для которого забирал бабло. "Сколько они тебе были должны?" - "Эээ... Пять с небольшим... кажется" - "Эээ... У тебя хорошие партнеры" - "Я больше с ними не работаю. Это последнее, что они мне должны были вернуть".
Машина, на которой я буду возить кабель и монтажников, рассчитаться по некоторым долгам, вложить в развитие или купить новое оборудование - все это промелькнуло в голове. А потом - девочка из офиса, которую выебут за ее ошибку, мой друг, которому обязательно позвонят... Словом, я вернулся и обескураженной девочке отсчитал лишние шестьдесят кусков.
А потом я стоял посреди улицы Новослободской. Прохожие не в фокусе, улица тоже. Все расплывалось в глазах. По-моему, я даже плакал... Вспоминал, как меня наебали при обмене денег на украинской границе, вспоминал лица уебанов, сидящих в администрации и обламывающих начинания малого бизнеса, вспоминал, вспоминал... Лицо Ходорковского почему-то тоже вспомнилось. И Вована-Вованыча.
Я ведь мог потратить эти деньги честно! Вы, наверное, не знаете, как это. Я и сам не знал до того, как встал сегодня в ахуйке посреди улицы Новослободской. А оказывается, деньги можно не только честно заработать. Их еще можно честно потратить. И совсем не на наркотики, алкоголь и детскую порнографию. На развитие своего дела, на возврат долгов, например. А еще мне очень хотелось сделать кого-нибудь счастливее...
И ведь стопудово - порядочность не вознаграждается. Страшный суд, ад и рай. Хуйня все это. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
deebosh
Кто сказал, что шЫшки только в лесу? У них тоже были шЫшки. И такие, знаете ли, хорошие шЫшки у них были.